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为了看这篇日志，我放弃了偷菜的时间；

• 人居然自私成这个样子，不管多恨我，请恨我吧。
  可是我不恨他，我只恨我自己，承受力这么弱。
  失去的痛苦我永远承受不了。
  我以为这份爱我永远都不会失去。
  他只是在跟我玩捉迷藏。很快就会出现。
  可是结果确是我不想要的。
  我知道无法挽回。
  可是我心里这么痛到底是为了什么。
  每一次都让我独自的承受这份苦。
  当他懂得珍惜的时候，珍惜的人却不是我。
  我这么痛苦到底是为了什么。我不懂。
  这2年他过生日的时候，我都有准备生日礼物。
  可是我却只能短信告诉他，生日快乐。
  没折完的星星。为他找的四叶草。
  全都来不及交给他。
  我想死，总是想当我灵魂出窍的时候会不会看到他。
  可是我却要顾及到我的父母。
  身体上的痛算不了什么，比起这个心却要痛上几十倍。
  只有我一个人哭泣，只有我一个人痛，只有我一个人。
  他却连见我一面都不想见。
  当我最无助的时候，他却消失不见了。
  当我好起来的时候，他又出现了。
  每一通电话都能勾起我的心。
  我期待着，每晚都期待着他的电话，
  然后每天又这么失望着。
  这种精神的折磨我已经到达了极限。
  然后他又再一次的，把我逼到了绝境。
  疯与不疯只是一个边缘吧。
  我发疯似的用刀去刮我手上他的名字。
  在胳膊上刻着他的名字，然后再刮掉。
  很奇怪那一点不痛。
  有时候想把心挖出来。
  他说我总是这么吓人。
  是的，因为我控制不住我自己。
  我的心，我的痛，我全都承受不了。
  说来看我也失言了，他只是一时冲动，做了错的决定，全部的一切都是借口。
  他放不下的，他撇开的，全部的全部都只是借口而已。
  而我却期待着，跟他见最后一面。
  
  这几年我一直生活在痛苦中，他每次打电话说的都是含糊不清的，
  我不知道他真正想要什么，也许他自己都不曾知道。
  跟他在一起的时候，他让我觉得即使在爱着，也很孤独。 
  然后使劲挣扎着，想让他多注意我一些，多关心我一下。
  
  当我们的感情终于走到了尽头，我仍然沉静在回忆带给我的心痛感觉中，每晚梦见他都会哭醒过来．我也想要解脱，可是他根本不在乎我的感受。
  我想最后跟他见一面，让我彻底的解脱出来，可是他不接受。
  让我一个人这么痛着  ，他却幸福着。
  告诉他的女朋友，我是多么的脆弱，我有寻死的念头，让他担心我。
  我是多么的傻阿，为了这样的男人苦苦的爱着。
  无法走出他的阴影。总是在别人身上寻找他的影子。
  
  告诫我自己：他没有爱过我，只是喜欢而已，
  当他寂寞了，空虚了，心痛了，才会想起我，然后再次消失不见。
  他把责任全部都推卸给我，而我也把责任全部推卸给他。我们就这样相知着，错过着。
  其实想一想，真的跟他在一起也并不是什么快乐的事。我总是忘掉以前的痛。
  忘掉跟我在一起的时候，他跟前任女友的暧昧短信，
  忘掉他跟我在一起时，跟其他女的写的情侣资料。
  忘掉我给他打电话关机的时候，他其实是在换卡给别的女的打电话。
  忘掉他在我面前接别的女人的电话，然后面不改色的告诉我是姐姐打来的。
  一切的一切告诉我，他并没有真正的爱过我。我庆幸的在痛苦里挣扎，一次又一次的。
  如果他真的爱我，就不会让我陷入这爱情痛苦中。
  如果他真的爱我，就不会想要跟我做朋友。
  如果他真的爱我，就不会忽然消失又忽然出现。
  所有的一切都预示着他不爱我。
  我心里很清楚，却不想承认这是事实。
  自己欺骗着自己。
  不要再傻了，请醒过来吧。
  不要再沉默在梦中。努力的抓着他的影子。
  
  
• 写于：2011/3/3 9:20:41